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何のために生まれて

飼ってたペットがお亡くなりになりました。
12年ほど生きてましたが、結局あんまり慣れてくれませんでした。
僕もそんなにかまってあげることができませんでした。

いつかくる寿命

悲しい。


死には極力出会いたくない。

死から学ぶこともあるでしょうが、

こんな思いをしてまで学びたくない。

それを経験して到達する感情もありますが、

やっぱりつらい。


生きている限り身近に死があるなら
またこんな思いをするなら

ならいっそこっちから・・・。

毎回そう思ってしまうほど、死は苦手。


世界中にペットはたくさんいて、様々な環境がありますが、

あなたは幸せでしたか。

よく外を眺めていましたが、外の世界を教えてあげられずごめんね。

もしも死後の世界があるなら、神様がいるなら、
そこが幸せであると願っています。

父と母に会えることを願っています。

あなたを飼いたいと思っていた青年の夢をかなえてくれてありがとう。

長い間、ありがとう。

またいつか、もしそんな世界があるなら、再び会って言葉を交わしたいです。

# by koheijizako | 2020-11-17 01:45

r

生きてる。が、死んでる。

こんな言葉がある。

どんな喜劇でも、一つでも悲劇が混じれば、それは悲劇だ。

ネガティブな僕にとってこの言葉はまぁまぁなインパクトを与えた。
そらあ人生悲劇ばっかりだよ。

でも今はそれどころじゃあないんだ。


「俺の人生は悲劇だ。」
「そんな、悲劇が一つ混じっただけですべてが悲劇なんて。」
「・・・喜劇が一つもないんだ。」


最近の心境はまさにこのレベル。
死のうとは思わないけど、特に失敗もしていないのに自ら死ぬ人の気持ちがわかる。(こういう奴ほど危ないw

こんなところに書いてる時点でお察し。
でもほんと最近。。。病むぞ


いいことない。
やる気もない。
がんばった。
報われない。
それならまだまし。
頑張らなければよかった。
ただ後悔。
時間は戻らない。



やらない後悔よりやる後悔?

ふざけんな。


時間もかけて、お金もかけて、勇気も出して、プライドも捨てて、
そこまでやって後悔だけが残る?恥もか?壊れた信頼も残るか。

うまくいけばもっと大きなものが、お金で買えないものが、大切なものが手に入ったかもしれないか?

このギャンブル狂が。ばくち好きが。無責任が。無意識の極悪人が。


あんまりこういうこと言ってるとね。

「自分次第^^」「人のせいじゃない^^」「もっとがんばれる^^」「〇〇さんてさー(コソコソ^^」

まぁ、、、たまたまぴったりの顔思い浮かんだからついでで他人のことディスったけど。


結局は自分次第なんだわほんと。


あんね、疲れた!今年入って3か月!
ほんーーーーーーーーーーーーーとなんでもかんでもうまくいかなくて

嫌になるw


がんばってる(つもり)なんやけどな~w

上を目指したいやん。
相応なんて知らんやん。


あかんw



ちょっと、休憩タイムに入ろうw
なるべく小さな幸せとなるべき小さな不幸せ。

# by koheijizako | 2020-03-15 17:41

悲しい悲しい物語

あけましておめでとうございます。
どうも過去に囚われている男オルメガ卍です。

だからこそ!こうしてふいに更新できるんだ。それに価値はないけど。

何の変哲もない日々を送ってございます。
前進しようとして、つまづき、またしばらく足がとまり、時間が過ぎていく。

このままじゃあダメだと、また前進を試みるけど、同じことの繰り返し。

この人生で一体どれくらい進んだでしょう。


人生やり直すなら生きているうちに。ええ歌詞やん。


このブログ設立時の人々は今もお元気でしょうか。幸あれ



# by koheijizako | 2020-01-03 12:09

おいお前

いや、別にね。他人を引き付けるようなそんな話題はないんです。
そんなにひどいことは何にもないんです。(とか言いながら実際他人が驚くような不幸があればそれをネタと思えて不幸の感覚はなくなるんだけど。)でも小さい不幸が多いよね。
「それ、別に他の人気にしてへんで。」っていう程度の不幸や運の悪さが一番辛いんですよ。
なぜならわかってもらえないから。気にしないんならこの想いわかるはずがない。
でも苦しんでるのは事実なんだよ。
そしてこの程度の不幸というくらいあって、毎日のように、限りなく出てくる。
わかるか?不幸ってのはなー。理解してくれる人がいるだけでそれはもう不幸じゃなくなるねん。
って思える人間もおんねん。
逆にわかってもらえない不幸は、それ以上ない辛さやねん。
家が火事で全焼しても、周りにかまってもらえるだけで気持ちは不幸じゃないねん。
お気に入りの服にシミついた。ハハッって笑われたらそれは二重の苦しみや。
何が言いたいかって、わからんわ。つまりーーーーー!!なんだったか本気で忘れたが、人生はつらいというお話さっ。

# by koheijizako | 2018-11-24 20:43

Tamako------

お久しぶりです。人生なかなかハードモードです。

常にクリアできていないんですけどステージはどんどん進んでいきます。。。
久しぶりに海外旅行に行っていきました。

そこで久しぶりに出ました。久しぶりに思い出しました。

ちょっとここで過去編。

最近私は頑張っていました。
楽しい日々を送ろうと。
ネガティブからポジティブへ。
人見知りから陽キャへ。

見えない何かを、いや、他人の言葉を信じて努力してきました。
まぁ原動力はほかにありますが。

その結果、人見知りはかなりなくなったんじゃないでしょうか。
いや、元に比べてね。
メンタルも少しづつ強くなったような気がしていました。

自分らしくないんじゃないのかな。
いやでもやっぱりこっちのほうがいいのかな。

なんていろいろ思いながらも、自分が憧れる姿を目指し頑張ってきました。

そして先日。ハッと我に還った感じです。
失敗を犯しました。

そしてその失敗は、まさに何年も前に犯した失敗と全く同じだったのでした。

そう。コンプレックスゆえの過ち。

その過ちを、繰り返してしまったのです。

全く進歩していませんでした。
何にも変わってなんかいませんでした。
その時私はとてつもなく死にたいと思いました。
人生が嫌になりました。
自分が一番嫌いな投げやりな感情が爆発しました。

そして同時にこう思いました。

「懐かしい。」

昔は僕はまさに毎日こんな風に思いながら人生を送っていました。
まるで、レベル1の村人が、物語終盤の村で生まれたような悲劇。
どうせ無理だとあきらめて、なんでも人のせいにして、努力なんぞ一切せず、ただただ無気力。

いや、気力はあるが行動は皆無。「こんな人生嫌だ!」とは思わないんです。
別に今は今で、かまわないんです。

しかし、先を想像すると、「あぁ、どうせ俺の人生、一生こうなんだな。そんならいっそ。。。」と思ってしまうわけです。
犯罪者のアレですね。
昔は本当にしょっちゅうそう思ってたんですよ。

でも、先ほどの通り、最近は全くそんなこと考えず、なんなら俺はハッピーじゃん!くらいな感情で生きていたのですが、一気に現実に引き戻されました。
やっぱり俺はこうなんだなと。

がんばりたい。
がんばる!とかいう。
けどがんばれないんだなっと。

相変わらず、「頑張れるのも才能」とか言いながら、何にもできないんだなと、思います。今はこの感情すら心地いい。
俺は今まで何をがんばってたんや?自分なりに、生きてりゃよかったのかもしれません。

応援してくれてる人があきれて「じゃあもう勝手にせえ!」っていうくらいが、俺です。
とか言いながらも、、、、やっぱり、、、、、俺は、、、、、、変わりたい!!!!!!!!!!!!俺が望む自分に!!!なりたい!!!!!!!!!うじうじもするけど!それでもやっぱり!!!どこかでかわりたい!!!!!!

以上どれも本音。相変わらず、ちくしょーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!

# by koheijizako | 2018-08-30 21:08 | 有名無実